Виц
Едно дете към майка си:
- Мамо, децата в училище казват , че съм алчен!
-
Кои са тези деца?
- Дай пет лева и ще ти кажа!
Виц
В един Винпром починал дегустатора, обявили конкурс за нов. Идва един пияница и
му дават да пробва една ракия, отговаря:
- Дъбова бъчва, две години,
подсилена с холандски спирт, на пазара е с етикет "Отлежала девет години"...
- Правилно.
Секретарката му дава втора чаша.
- Вино, пластмасов
бидон, никакво грозде.
Шефът намигва на секретарката, тя му дава чаша с
нейна урина...
- Блондинка, на 26 години, трети месец бременна. Ако не ме
вземете на работа, ще кажа от кого е детето..
Виц
Oт Властелина на пръстените:
Гандалф и Фродо седят пред камината и Гандалф
пуска пръстена в огъня.След това казва на Фродо:
-Вземи го.Студен е.Виждаш ли
някакъв надпис?
-Не няма нищо.
-Погледни пак.
-А да има
нещо!
-Прочети какво пише!
-Made in China!
-От това се страхувах!!!!!!
Виц
Иванчо влиза в час, сяда и чака да започне часа. Влиза учителката,а след нея
директора. Директорът казва на класа да каже някоя гатанка. Само Иванчо вдига
ръка. Учитеката преценява, че не трябва да вдига Иванчо. Тогава директорът вика:
"Но мила учителко не виждатели, че това момче вдига ръка. Вдигнете го!". Иванчо
става и казва: "Кръгло, черно по средата с дупка".
- Деца всички на вън -
казала учителката.
Деацата излизат и учителката пита Иванчо:
- А сега
Иванчо я кажи каква е гатанката!
- Грамофонна плоча, учителко.
Тогава
директора извикал на децата:
- Деца, влизайте, не е путка!
Виц
Една компания наркомани решили да отказват дрогата. Разбрали се да си направят
купон в един от тях, но без наркотици. Домакинът приготвил всичко за купона, но
не се стърпял и решил да се боцне за последно. За да не се издаде пред
приятелите си написал на едно листче: "Кой е?" за да знае какво да говори когато
се звънне на вратата. Надрусал се яко и по едно време се звъни. Той отива до
вратата и казва:
- Кой е, въпросителен.
Отговарят му:
- Ние сме
запетайка твоите приятели точка.
Виц
Научил Иванчо, че всички възрастни си имат някакви тайни и можело много лесно да
ги изнудиш - само им казваш "аз знам всичко".
Прибира се Иванчо у тях и
казва на майка си:
- Аз знам всичко!
- Ау... Ето ти 20 лева, само не
казвай на баща си.
Иванчо доволен прибирал парите и отишал при баща си:
- Тате, аз знам всичко!
- На ти 50 лева, само не казвай на майка си!
Прибрал и от него парите. Решил да се пробва и с други хора.
Видял
съседа:
- Аз знам всичко!
Съседът се просълзил и казал:
- Ела тогава
прегърни истинския си баща, сине!
Виц
Извънземни отвлекли французин, американец и нашенец, затворили всеки от тях в
напълно празна кабинка 3х3х3 метра и дали на всеки по три титанови топчета,
големи колкото яйце. После обявили:
- Господа, това е тест за
изобретателност. Даваме ви шест часа, за да измислите възможно най-остроумен
начин за използването на тези топчета. Който от вас се справи най-добре, го
пускаме обратно, резултатите му вземаме за еталон, а останалите двама ще
изследваме до клетъчно ниво, за да разберем защо те не са се справили така
добре!
Минали шест часа и влезли първо при французина. Човекът жонглирал
умело с топчетата, като при това пеел с пълно гърло "Марсилезата".
- Хубаво!
- казали извънземните и отишли при американеца. Оня не само че жонглирал и пеел,
ами и при това играел степ.
- Браво! - казали извънземните и тръгнали към
стаята на българина. На половината път ги спрял някакъв изумен тип от
техните:
- Колеги! Това е невероятно! Този човек за шест часа успя да загуби
едното топче, счупи второто и току-що ми продаде третото!
Виц
Седят трима мъже пред вратите на рая. Дошъл Свети Петър и им казал:
- Ще
влезете в Рая само, ако сте преживели много.
Застанал първия пред него и му
рекъл:
-Много ми казваха всички,че жена ми ми кръшка и аз реших да се
преместим. Преместихме се ние на 24 етаж в един блок. Не я пусках да излиза
никаде, но един ден си дойдох 1 ден по-рано от командировка и гледам в антрето
мъжки обувки. Обиколих цялата къща и накрая го намерих да виси на ръце от
парапета на терасата.Започнах да го удрям, ама той не пада, взех един чук и
почнах да го бия и той падна, ама пак не умря спаси се в храстите. Тогава вече
ми кипна взех хладилника и го хвърлих по него и тогава той умря, а аз получих
инфаркт и умрях.
-Влез в Рая синко много си преживял - казал Свети
Петър
Започнал да говори втория:
-Аз съм спортист. Живея на 25 етаж в един
блок. Всяка сутрин спортувам на балкона, но една сутрин ми прилуша и паднах от
терасата. За щастие се хванах за парапета на долния етаж. Тогава излезе един луд
и започна да ме удря първо с ръце, а после и с чук и аз паднах, но в храстите
пред блока. Тъкмо се свестих и един хладилник падна върху мен и аз умрях.
-И
ти много си преживял на тоя свят. Хайде влез в Рая.
-А аз, Свети Петре, бях в
хладилника.....
